Если вы хотите быть
руководителем велопокатушки следуйте указаниям:
1.
Дайте
объявление в Интернете на сайте ВЕЛОЗОНА;
2.
Попробуйте методом дедукции
определить сколько человек будет в группе;
3.
Определили? Теперь смело это
умножайте на 2;
4.
Умножили? Теперь имейте
ввиду, что треть из них чайники, треть - лоси, а треть двигается за
вами...
5.
Во время
прохождения маршрута не забудьте, что чайники часто притворяются лосями, а лоси
оказываются чайниками)))
6.
Возьмите
с собой запасных камер из расчета по одной на каждого участника + 1 для себя,
можно захватить веревку с мылом (может понадобиться);
7.
Сходите
в аптеку и купите перевязочных материалов на всю зарплату, не забудьте о
слабительном и снотворном;
8.
Теперь
пакуйте все это в свой рюкзак и попробуйте тронуться с
места...
9.
Доезжаете до места встречи.
Что!? Да, неправильно вы все посчитали... Людей оказалось гораздо больше, ну что
смотрите п.2-5;
10. На глаз определяете опыт и
физическую подготовленность участников;
11. Определили!? Объявите всем,
что Вы руководитель, и Вы здесь главный, а если кто не согласен может идти в
ж...
12. Вас самого послали на х...?!
Стойко перенесите бремя руководства, сотрите плевки со шлема и раздайте всем
карты с маршрутом, заранее обозначьте чек-поинты... (обычно хватает двух
колод))
13. Выберите чела с самым крутым
байком и назначьте его замыкающим - не хрена
выпендриваться!
14. Возьмите молоденькую
симпатичную девчушку, которая только что спросила: "А куда мы едем?", и
назначьте её штурманом, выдав предварительно карту звездного
неба;
15. Не забудьте обменяться
телефонами со всеми участниками (выберите себе самую крутую
модель);
16. Строго следите, чтобы все
шли колесо в колесо, и не дай бог кто-то посмеет сократить дистанцию на 0,2
микрона - расстрел на месте;
17. Увидев первый понравившийся
Вам магазин (не обязательно продуктовый) жестами и криком остановите всех и
объявите что это последний магазин на маршруте.
18. Наконец, когда вы поймете,
что совершенно не помните куда нужно ехать, громко объявите, что участников
слишком много и вы отказываетесь от роли руководителя.
Все что происходит далее
имеет место только если вы выжили после пинания ногами:
19. Как, Вас не убили???
Странно... Тогда возьмите аптечку и выпейте разом снотворное и слабительное -
интересный эффект получается...
20. Если вам полегчало,
отправляйтесь домой с чувством выполненного долга и примените по назначению
веревку с мылом...
P/S Да, самое главное,
засуньте свои желания себе в задницу!!!
Успехов!
© Сергей aka NITRO